Немного юмора




У высокопоставленного чиновника правительства спрашивают:
 - Обьясните, в чем смысл реформы образования?
 - Ну, если честно... Мы просто решили отомстить нашим учителям.


 - Сергей Сергеевич, вы бы хоть о своей судьбе немного задумались? Вам же 50 лет, а ни жены, ни детей нет. Карьеру тоже, в общем, не сделали. Обидно, неплохой вы человек, а все лучшие годы - коту под хвост...
 - Да вы за меня не волнуйтесь!
 - А мы за вас не волнуемся. Нам кота жалко.

 

Победитель в реалити-шоу получает $ 2000 каждый месяц жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор шоу.
А то раскатали губы! Закатайте быстренько...

 

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

 

Парень жалуется приятелю:
 - Меня эти мартовские коты замучили! Мяу да мяу! Я на них уже даже собаку спускал...
 - И что коты?
  - Да что коты... Не знаешь, щенки никому не нужны?

 

Из дневника:
"1975 год. Пришли с обыском. Нашли несколько экзмпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. Пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", распечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

 

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет почтой!".
 - Вчера в институте в интересную игру играли - Кто даст декану пенделя! Я выиграл!
 - Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

 

 - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!


Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год.

 

А историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе за каким чёртом сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

 

С момента образования США в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло - их везли бесплатно.

 
 - А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

 
 - Один мужик в завещании оставил 100 000 баксов бабе, которая 40 лет назад не вышла за него замуж!
 - Вот это я понимаю - благодарность!

 

 - Пей!
 - Не буду!...не буду огорчать тебя отказом!

 

 - Доктор, кажется, мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то?
 - Ничего, ничего...Сейчас электрики свет починят, и найдём... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Да и почка его вот у меня в руках осталась...

 

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные бытовые приборы в японскую комнату смеха... Прям там!

 

 - Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь её на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый.
 - Ух ты, дает интеллигенция!
 - Да, и главное - удобно.
 - Ну ещё бы! Я вот только одного понять не могу!
 - Чего?
 - Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

 

 - Хотим сообщить вам новость. В нашем городе скоро появится конная милиция.
 - Так, я не понял, нам что ещё и лошадей их кормить, что ли?

 

 - Боже!
 - Да, Адам?
 - Боже, что было вчера? Где мои ребра?
 - Ну ты же сам девочек вызывал!

 
- Профессор, поставьте, пожалуйста, мне зачет.
 - Мне кажется, что я слышу слова тупого развода!
 - Нет, профессор, вот  записка от профессора Грушевского.
 - Ну, ладно. Только учти, что в следущий раз тебе поможет только записка от Леси Украинки. 

 
 - Плохо жить без денег.
 - А ты у Серёги попроси, у него отец работает в Центробанке.
 - Да работает. Но он там редко бывает...и то налётами.

 
 - Доктор, что означает буквы "ЧЗ" в мем диагнозе?
 - Черт его знает.

 
 - Светка, не говори так, а то будешь сидеть всю жизнь в девках!
 - Ой! Машка, можно подумать, что ты вся в пацанах.

 

Блондинка вьезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и орёт:
-  Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козёл! И в отличии от тебя много раз!

 

Водитель-эстонец подьезжает  к таможне с грузом труб. Таможенник спрашивает:
 - Чё везёшь?
 - Труппы...
 - Как, в гробах?
 - Нет-т, наф-фалом...

 

К Андрею Макаревичу подходит лилипут и восторженно говорит:
 - Андрей! Я вырос на вашей музыке!

 
 - А ты хочешь поехать на Кипр?! Отдохнуть на курортах Средиземного моря?! Собери 11 зелёных бумажек, с портретом Франклина, пришли к нам, и, может быть, тебе повезёт!

http://www.americaru.com/blog/post/8728

KRYPTOCIDE