"Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"
‒ В.И. Ленин
"Несите подарки, тащите напитки!
Сегодня у нас термоядерный смерч!"
‒ Постмастер Позитрон
Памяти человечества...
Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься, бывало, вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:
"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасиловано - 410, заживо в своих домах сгорело 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по-прежнему на свободе".
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! МакДональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать..."
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали на Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксировано более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, произошедшая за последний месяц".
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"...
Так вот, значит, отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы, и так на душе сразу хорошо становится, светло, можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. Именно в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому...
Ударная волна
Готовиться к ядерной зиме следует заранее.
Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккумуляторами. На вопрос: "Зачем вам столько аккумуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа, все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку.
А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе могут серьезно пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами.
Но электроэнергия и консервы - это, конечно, весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно.
Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизирована при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели? - это она и есть).
Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино... и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног.
Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищая себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.
Ловим крыс на завтрак
Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль.
То есть первое, что ты должен сделать, - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом).
Не давая опомниться сотрудникам милиции метрополитена, захватывай в свои руки все жизненно важные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции и т.д. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель... или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их на фиг.
Также следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких, но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи.
Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.
От значка ГТО - к олимпийским рекордам
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность.
Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция.
Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну на фиг - все равно после твоих ежедневных пьянок и еженощных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя.
Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми.
Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Аллилуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из-под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед - захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром!
А когда, собственно, начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим массированным ядерным ударом, чтобы уж точно никто больше не выжил.
Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только ждут... Тогда записывай: код запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!
Внимание! Внимание!
Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"
Расписание занятий:
Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза);
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками);
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы);
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело);
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах);
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты);
‒ Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов,
духовный лидер секты "Мировая Термоядерная Война"